终于看完了小时代,大概是用了五天,看完了郭敬明五年的心血。我本来以为会看很久的,昨天晚上,准确地说应该是凌晨,因为陪同学去医院通宵看完了3.0,大学里第一次夜不归宿居然是在医院的输液区睁着眼睛看了一本小说,一抬头就看到了四点半已然亮起的天空。
从看完到现在,一直有一种说不上来的难过,我觉得不应该叫刺金时代而应该是刺心时代,但是我承认前者比较符合郭四娘。看到南湘和林萧争吵的片段,我觉得心里堵得慌,喘不过气,她们昔日美好的圈子在彼此的拉扯和攻击中渐渐倒塌,分崩离析。 其实觉得小时代电影里的演员们大都还是比较符合小说里的人物的,因为那些人物我似乎不再对些许演员抱有巨大的成见了。高傲而让人心疼的顾里,美丽而复杂苦楚的南湘,善妒而敏感冲动的林萧,简单而快乐通透的如如,她们有一个圈子,有着多年默契的圈子。唐宛如让我想到了曾经的一个姑娘,她也是四肢发达,心思简单,她为我们制造快乐,我们也把快乐建立在她的痛苦之上,虽然偶有愧疚,但是渐渐地就习惯了。
我想了想,我似乎没有那样的圈子,我有的是一些线段和网络,而现在,我和线段们天各一方,经历着不同的风霜雨雪,见证着各自的月圆月缺。上学以后,联系线段们的时候偶尔会有一些颤抖,我不知道他或她是不是在忙。我原就是个容易多虑而又别扭的人,不知道有多少人用不同的语气说过诸如“你心眼儿太细”之类的话,或许有一天我会成为一个郁郁的老太太,坐在院子里的藤椅上凝重地发呆。这种回忆越拉越深,终于连着那种莫名的失落一同爆发,我被汗水和这种纠结的片段唤醒,坐起来打开电脑,开始写这篇日志,不然我可能会被憋死。
我想你了。
虽然各自开始了新的生活,但那些过去的时日仍然会在脑海里浮现、重播、卡带。你们走进我的生活,各自留下不同的味道,有的短暂而猛烈,有的绵长而芬芳。我想念那个羞涩内向、时常奔放的你,我想念那个温润如玉、逆光站立的你,我想念那个眉眼弯弯、语气温柔的你,我想念那个干脆利落、理性简练的你,我想念那个空灵干净、散发幽香的你,我想念那个平心静气、微笑幸福的你… …我想念组成我线段和网络的你们。
或许今后这些情谊可能会日渐淡漠,在时光匆匆面前变得无力,但是在我今后变成一个老婆婆的时候,我想我会把那些我曾珍视的少年们一一回忆,凉了一杯又一杯茶。

背景音乐是Por Una Cabeza,是一首常用作探戈舞曲的音乐,在百度这首音乐的时候,有一句评论让我差点背过气去,那位百度用户形容道:风尘中带着欲拒还迎的感觉… …(现在这个气氛不便吐槽,我还是暂时忍忍)从第一次听就觉得旋律中带着一些悲伤和要离别时的嘶鸣,我不懂探戈,我不大明白这首音乐要表述的情感,但人人各有己见,如果不能共鸣,那就各自保留吧。

最后,他们还是死了。之前看到过一种在我看来有些自欺欺人的说法,说是简溪的车祸造成了堵车,大家并没有死什么之类的,但我还是比较倾向残酷一点的,至少从我的理解能力来看,他们应该是死了。他们的生命连同那些五味的光景一同化作了艳丽的火烧云。

我们在各自的时代里奔走,上演着不同又可能类似的悲欢离合, 渐行渐远,把昔日抛在脑后。我明白人不能总被回忆牵绊,但是回忆会慢慢随着时光的流逝变得黏稠精悍,成为一笔无法简单衡量的财富。
我想你了,回见。